Post aus Schwallistan

- Lieber Oskar Lafontaine -

2005-06-13T07:26:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Lieber Oskar Lafontaine,
wenn Ihr Programm Rache ist, dann ist Ihr Programm klein. Natürlich sitzt Ihnen Schröder wie eine Fischgräte im Hals. Vor sieben Jahren haben Sie als SPD-Chef die Kohl-CDU besiegt und Schröder zum Kanzler gemacht – und dann haben Sie hingeschmissen, weil Schröder sich angeblich nicht mehr an die politischen Absprachen hielt.
Seit sechs Jahren sprechen Sie nicht miteinander. In Interviews tut Schröder so, als ob Sie sich beide gar nicht kennen. Ich meine, daß es das ehrlichste wäre, wenn Sie sich beide auf einer Waldlichtung in die Schnauze hauen. Ohne Presse, ohne BILD, ohne TV. Mann gegen Mann. Ganz allein.

Klar. Auf die Schnauze hauen. Das bringt was und löst Probleme. Sehr intelligent.

Während sich unsere beiden Helden prügeln, könnten wir das beste Wahlprogramm der Linken schreiben: Verzeihen ist die beste Rache.

Was das Verzeihen hingegen angeht da geb ich ihm Recht.

Herzlichst,

Ihr kaltes, klares Wasser

- Lieber Jürgen Klinsmann -

2005-06-10T07:12:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Lieber Jürgen Klinsmann,
vor dem Confederations Cup, dem ersten ernsten Test vor der WM, düsen Sie mal schnell nach Kalifornien. 22 Stunden sitzen Sie im Flugzeug, am Sonntag müssen Sie wieder zurück sein. Sie haben einen Tag mit Ihrer Familie. Ich gebe Ihnen völlig recht, daß ein Tag mit der Familie wichtiger ist als Fußball. Die Kids wollen den Papa haben, ihn anfassen, riechen. Am liebsten haben die Kids, wenn der Papa sie hochwirft und sie auffängt. Dann kreischen sie vor Glück.

Ich frage mich wirklich: Warum sind Sie Bundestrainer geworden? Warum fliegen Sie alle zwei Wochen nach Deutschland und zurück? Warum verlassen Sie Ihr kalifornisches Glück, die Palmen, die Sonne?

Ich denke, daß Sie zerrissen sind wie wir alle. Sie wissen nicht, wo das Glück ist. Ganz, ganz ehrlich hätte ich schon gerne einen Bundestrainer, der weiß, wo das Glück ist.

So langsam fang ich an mir Sorgen um Herrn W. zu machen. Seine Briefe sind in den letzten Tagen so rational, so normal. Weder kitschig, noch pathetisch, noch lüstern. Schade. Ich glaub er will diese Seite hier sabotieren ;)

Herzlichst,

Ihr kaltes, klares Wasser

- Liebe Frau Merkel -

2005-06-09T07:16:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Liebe Frau Merkel,
eigentlich können Sie jetzt in den Urlaub fahren. Sie haben den Job ja schon. Die SPD erledigt sich gerade selbst bzw. Ihre Arbeit.

Das stimmt. Und das auch nicht erst seit kurzem.

Nichts wie raus aus Berlin, wo die Leichenwagen fahren.

Das ist ja dies reinste Poesie.

Sie mögen die Küste und die Berge. Übersommern Sie einfach, bis Sie Kanzlerin sind. Ich würde mir die schlechte Laune der Hauptstadt nicht antun. Das Leid der SPD ist nicht Ihr Leid. Nach Mallorca würde ich allerdings nicht fahren.

Was hat er nun gegen Mallorca? Da gibt's doch sehr schöne, ruhige Orte zum Entspannen. Es muss ja nicht immer der Ballermann sein.

Ich würde Urlaub zu Hause machen. Gucken, wie die Sonne über der Ostsee aufgeht und der Fischer hinausfährt und hören, wie der Hahn kräht und der Bauer aufsteht.

Oh ja, die Heimat. Die schöne Heimat.

Ich würde zuhören, was die Menschen beim Abendessen reden und welche Mühe es bedeutet, sich heute als Fischer, Bauer, Handwerker für sich und seine Familie Brot zu beschaffen.

An sich keine schlechte Idee.

In Berlin, liebe Frau Merkel, lernen Sie als zukünftige Kanzlerin nichts – an der Küste, in der Eifel, in den Bergen, lernen Sie alles.

Das ist wieder typisch wagneresque Schwarzweissmalerei. Aber er liebt es halt zu vereinfachen.

Herzlichst,

Ihr kaltes, klares Wasser

- Liebe SPD -

2005-06-08T07:11:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Liebe SPD,
Selbstzerstörung ist kein Programm und VGH nicht Euer Name–Verein der geprügelten Hunde. Ihr seid eine stolze Partei. Ich will ein spannendes Finale sehen und keinen Spielabbruch.
Was ist das überhaupt für eine Art, als Hypochonder zu Boden zu sinken? Ich habe einen Herzanfall, ich habe ... Ich bin ein ärztlicher
Notstand.
So schlecht sind Eure Karten nicht. Ihr habt einen Schily. Die meisten in unserem Land vertrauen diesem kantigen Mann, der unsere Sicherheit über alles stellt. Ihr habt einen um jeden Job kämpfenden Minister Clement. Und ihr habt Joschka Fischer. Joschka Fischer ist ein ganzer Kerl, der sagt: „Teufel noch eins.“ Diese Typen sind keine medizinischen Notstandshelden.
Kämpft gegen das Mädel, habt Mumm! Feige Jungs kommen nicht in den
Himmel.

Naja, wenigstens der letzte Satz ist etwas wagneresque. Aber ansonsten ist der Brief, wie die meisten in letzter Zeit doch erstaunlich sachlich.

Kaltes, klares Wasser

- Liebe Frau Christiansen -

2005-06-07T07:10:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Liebe Frau Christiansen,
ich kann Ihnen nun auch nicht mehr beistehen, indem ich über die Grazie Ihrer Beine schreibe bzw. Ihre Klamotten, in denen Sie brillieren. Jedes einzelne Stück, selbst Ihre flachen Schuhe, kosten sicher mehr als ich in einem ganzen Monat am Leibe trage.
Bedeutungslos alles, wenn einem niemand mehr zuhört. Ihre Redaktion hatte Sonntagabend das beste aufgetischt, was es zur Zeit an Gegensätzen in Deutschland gibt. Den Kommunisten Gysi, den tragischen Super-Minister Clement, den intelligentesten CDUler Merz und Heinrich von Pierer, von Siemens, den Herrn des Kapitals. Es hätte eine Talkshow werden können, die in die Geschichte eingeht. Es wurde eine Gähn-Show. Die Herren ignorierten Sie. Die Herren antworteten nicht auf Ihre Fragen, die Herren übergingen Sie.
Verehrte Königin der Talkshow, machen Sie doch am nächsten Sonntag diesen Test. Sie stehen einfach auf und verlassen die Runde. Ich wette, daß alle sich glänzend weiter unterhalten – ohne Sie.

Auch hier gibt's quasi nichts zu meckern. Für Ihre Verhältnisse sehr nüchtern, präzise, ohne Pathos und Alt-Männer-Witze. Sie werden doch nicht geheilt sein!?

Herzlichst,

Ihr kaltes, klares Wasser

- Lieber Michael Ballack -

2005-06-06T08:39:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Lieber Michael Ballack,
ein Kolumnist darf nicht wie eine Wahrsagerin
ekstatisch die Augen aufreißen, obwohl Ihr Auftritt in Belfast, wie BILD schreibt, „ballacktisch“ war, also außerirdisch. Ohne Zweifel sind Sie der beste Fußballer Deutschlands. Aber Sie sind nicht der beste Fußballer der Welt, und Deutschland ist nicht Weltmeister.

Was, wenn Sie nur eine kurzlebige Rose sind? Rosen verfügen über keinen dauerhaften Duft. Sie sind für mich ein kleiner Junge aus Görlitz, Sachsen, der als 7jähriger zum erstenmal beim BFG Motor Karl-Marx-Stadt gekickt hat. Über Nacht wurden Sie der Kapitän der Nationalmannschaft und sind die Rose von Deutschland.

Ich glaube, daß kein Mensch weiß, was es bedeutet, die Hoffnung der Politik, der Wirtschaft, die Hoffnung von 80 Millionen Deutschen zu sein. Ich könnte als Michael Ballack keinen Ball mehr treffen. Was ich meine ist, daß wir Michael Ballack in Ruhe lassen sollen, wir dürfen ihn nicht totküssen.

Scheint als würde Herr W. momentan etwas schwächeln oder auf Entzug sein. Jedenfalls sind seine unpolemischen Briefe einfach nur langweilig.

Kaltes, klares Wasser

- Liebe Sarah Connor -

2005-06-03T07:14:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Liebe Sarah Connor,
Ihr „Brüh im Lichte dieses Glückes“ wird ein Hit werden, ein Gaudi-Song in Bierzelten – und wissen Sie, warum?

Unsere Nationalhymne ist so heilig oder unheilig wie die Erkennungsmelodie der Sesamstraße. Ich bin doppelt so alt wie Sie. Mir wurde Patriotismus und Stolz auf Deutschland – wenn Sie so wollen, Chauvinismus – als Kind ausgetrieben. Ich lernte nie, die Fahne oder das Lied zu lieben.

Was kein Wunder ist, liebe Sarah. Nazi-Deutschland hatte soviel Schande
auf sich geladen. So viele Leute, die auf der falschen Seite standen, zweimal
auf der falschen Seite, Nazi und Stasi.
Kleine Sarah, Du hast Dich beim Deutschland-Lied versungen. Aber Du hast eine ernste Debatte entfacht. Wie wichtig ist das Lied der Deutschen? Zynismus, Ironie, Verachtung oder die Hand auf das Herz?

Heute gibt's nicht viel zu meckern. Klingt ja richtig normal: ohne Pathos, ohne Gesülze. Und ohne Alt-Herren-Phantasien. Also Herr W, es geht ja doch!

Herzlichst,

Ihr kaltes, klares Wasser

- Lieber Marcel Reich-Ranicki -

2005-06-02T07:18:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Lieber Marcel Reich-Ranicki,
ein Geburtstagsbrief zum 85. an den Gebieter über das kluge Wort – na, mal sehen, wie ich den hinkriege.

Da sind wir aber alle gespannt!

Der Brief ist deshalb so schwer, weil mir die Schriftsteller schrecklich leid tun. Die plagen sich derart ab und sehen derart albern aus, wenn Sie, Reich-Ranicki, sie verreißen – oder schlimmer, sie überhaupt nicht zur Kenntnis nehmen.

Ist das nicht die Existenzberechtigung von Kritikern? Dass sie zb Bücher analysieren, sezieren und dann urteilen? Natürlich sind diese Urteile subjektiv und können falsch sein, aber ein einziger Verriss wird ein qualitativ hochwertiges Buch nicht untergehen lassen.

Mir persönlich, lieber Marcel Reich-Ranicki, geht das Künstler- und Intellektuellen-Getue eh am A... vorbei, inklusive Bestseller-Listen.

Wieso? Weil Sie dort nicht mithalten können? Oder weil ihr Proll-Getue nicht mit Intellektuellen-Getue kompatibel ist?

Ich mag zum Beispiel die Texte in BILD, sie strotzen von Lebens-Echtheit und sind keine Wolkenkuckucksheimer.

Das ist wie wenn ein Mercedes-Fahrer sagt dass er Mercedes mag ... Was für eine Überraschung! Und welch objektive, wertvolle Aussage! Lebens-Echtheit? Das mag stimmen, wenn die Mehrheit wirklich alles Prolls sind.

Alter, großer Mann, Sie können über Goethe, Schiller in den Hinterzimmern der Talkshows der FAZ und SZ fabulieren. Einen modernen Dichter, einen Helden der Sprache von heute, haben Sie uns nicht empfohlen.

Es hat aber auch noch nie geschadet die Klassiker zu kennen. Auf der anderen Seite gibt es aber natürlich auch heute grosse Autoren. Und diese nicht zu erwähnen oder anzuerkennen zeigt sicher die Grenzen eines Reich-Ranicki auf.

Happy Birthday, König der Kritiker. Mein Geburtstagsbrief an Sie scheint boshaft, aber er ist nur traurig.

Fragt sich nur ob er nicht auch wieder vor Selbstmitleid trieft ...

Herzlichst,

Ihr kaltes, klares Wasser

- Lieber Kanzler Gerhard Schröder -

2005-06-01T07:19:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Lieber Kanzler Gerhard Schröder,
als Junge waren meine Manieren Jungs
gegenüber eher derb. „Rüdes Benehmen“ stand in meinen Zeugnissen.

Da hat sich ja dann nicht viel geändert.

Mädchen gegenüber war ich Schulhof-Rabauke äußerst reserviert und schüchtern. Ich glaube, ich dämpfte sogar meine Stimme, weil Mädchen weinen. Nie hätte ich einem Mädchen eins auf die Nase geben können.

Also waren Sie nicht nur äussert reserviert und schüchtern (was man zusammen auch als verklemmt bezeichnen könnte) sondern auch noch sehr sensibel. Letzteres ist ja nicht wirklich schlecht. Aber wieviele Jungs haben wirklich schon Mädchen eins auf die Nase gegeben?

Aber Sie, Kanzler, müssen nun Angela Merkel eins auf die Nase geben. Sie sind der erste Mann, der um die Macht mit einer Frau kämpft. Ich habe keine Erfahrung, wie man gegen Frauen kämpft. Man kann Honigsirup trinken. Dann ist man ein charmanter Mann.

Huh? Das ist nun aber wieder sehr wagneresque.

Nach meiner Ansicht hat keine Frau einen Anspruch auf uneingeschränkte Anerkennung. Ich denke, daß Kanzler Schröder gegen Frau Merkel kämpfen muß, als wäre sie ein Mann.

Wieso sollte auch irgendeine Frau diesen Anspruch haben!? Sollte man nur nett zu einer Frau sein oder sie wählen, NUR weil sie eine Frau ist? Es gibt halt Frauen und Männer die wegen ihres Verhaltens oder ihrer Leistungen Anerkennung verdienen. Aber nie nur wegem ihrem Geschlecht??

Das ist meine Meinung.

Das war offensichtlich.

Herzlichst,

Ihr kaltes, klares Wasser

- Lieber Prof. Joachim Sauer -

2005-05-31T07:11:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Lieber Prof. Joachim Sauer,
demnächst „First Man“ Deutschlands, wenn Ihre Frau Angela Kanzlerin wird. So ein Wesen hatten wir noch nie. Eine männliche Doris bzw. Hannelore.

Eine männliche Doris bzw. Hannelore! Hoho, das ist aber jetzt ein richtiger Schenkelklopfer.

Die Frauenzeitschriften werden sich auf Sie stürzen. Man wird Ihnen Fragen stellen, die geistig nicht älter sind als die von 12jährigen Kindern.

Zum Beispiel: Doris hat ihrem Gerhard die Krawatten ausgesucht, was tragen Sie zum äußeren Erscheinungsbild Ihrer Frau bei? Können Sie kochen? Was halten Sie von Lesben, schwulen Bürgermeistern?Wann haben Sie zum letzten Mal geweint? Wie oft gehen Sie ins Fitness-Studio? Wie halten Sie Ihren Bauch straff? Ihr Lieblingsstern? Ihr Lieblingslied? Ihr Lieblingsmaler, Ihr Lieblingsdichter?

Wenn diese Fragen auf dem Niveau 12jähriger Kinder sind und Sie das ja zu stören scheint, wieso müssen Sie sie dann aufzählen? Nur um Ihre Kolumne irgendwie zu füllen? Oder trauen Sie uns nicht zu dass wir verstanden haben was Sie meinten?

Es heißt, daß Sie Publicity hassen. Sie sind Professor der Chemie. Sie haben noch nie etwas über Angie gesagt. Als Frau, als Partnerin, als Frau am
Wochenende, als Frau um 2 Uhr nachts.

Wetten, dass er dann auch jetzt nicht über Nacht zur Plaudertasche mutiert? Und auch der letzte Satz hat wieder typisch wagneresque: 'als Frau um 2 Uhr nachts'. Was um Himmels Willen ist damit gemeint und wie kommt man auf so was?

Den Mann, der die nächste Kanzlerin Deutschlands umarmt, würde ich gerne fragen, was er dabei fühlt.

Hm, villeicht das Gleiche was Männer sonst fühlen wenn sie ihre Ehefrau umarmen? Oder glauben Sie villeicht es mache einen Riesenunterschied für die Gefühle ob die Ehefrau Kanzlerin ist? Wenn ja, brauchen Sie ja nur andere Männer berühmter Frauen zu fragen was diese denn so fühlen wenn sie ihre prominenten Ehefrauen umarmen. Und ob dies so anders ist als bei uns Normalsterblichen.

Herzlichst,

Ihr kaltes, klares Wasser

- Liebe Sonne -

2005-05-30T09:49:00.000+01:00

Herr W. schreibt:

Liebe Sonne,
danke für das perfekte Wochenende, war am Wannsee. Die Hauptstadt Berlin fast nackt, wunderbar menschlich. Alles Schröder-/Merkel-Wähler und -Wählerinnen. Männer mittleren Alters mit dünn gewordenen Beinen, Frauen mit blauen Äderchen, schmalhüftige Homosexuelle, Kinder im Sandburgen-Alter, hinreißende 20jährige, die zum Schönsein keine Bräune brauchen.

Hauptsächlich diese scheinen ihn immer wieder zu begeistern ...

Was für ein glückliches Deutschland unter 36 Grad.

Auf was genau basiert er diese Aussage? Ist plötzlich alles gut und jeder glücklich nur weil es 36 Grad sind? Und gibt es nicht auch viele denen 36 Grad schon wieder viel zu heiss ist?

Deutschland ist so einfach. Ein Picknickkorb, ein Handtuch. Als Familienmensch ein Sandeimerchen, als Single ein Taschenbuch.

Einfach ist besonders sein Schreibstil und sind seine Überlegungen. Und wofür braucht der Single ein Taschentuch? Um den Schweiss abzutupfen? Aber das bräuchten Nicht-Singles auch. Um eine heimliche Träne wegzuwischen weil er kein Sandeimerchen braucht? Aber dann wäre er ja nicht glücklich. Und Deutschland ist doch glücklich! Das Rätsel des Taschentuchs bleibt also offen ... [edit: Nach nochmaligen Lesen vermute ich das das Taschentuch im Gegensatz zu dem Handtuch stehen soll. Aber was soll man mit beidem machen? Sich draufsetzen, sich abtupfen, ... ?]

Ich wiederhole mich. Was für ein Glück. Die Luft ist heiß bis in die Nacht. Die T-Shirts kleben an den verschwitzten Körpern. Am liebsten würde man sich die Kleider vom Leib reißen, um sich Erleichterung zu verschaffen.

Und im Falle des Herrn W. wohl nicht nur zur Erleichterung von der Hitze ...

Am liebsten würden wir uns alle lieben.

Eh, klar. Sicher ... Eine Riesenorgie. Und besonders wollen mir alle Herrn W. lieben!

Leider wird es heute wieder kälter. Ein Schlechtwettergebiet zieht heran. Wir werden uns wieder verhüllen, kein Busen schwitzt im BH.

Auch hier scheint wieder das Sexuelle, leicht Lüsterne, im Vordergrund zu stehen. Nun kann Herr W. keine jungen, nackten oder sich gegen ein enges Tshirt abzeichnende Brüste mehr sehen! Ja, es ist wirklich (wieder) kalt geworden in Deutschland!

Die Sonne am Wochenende war wie die Vorschau auf das Paradies – nie mehr kalt.

So stellt sich Herr W. also das Paradies vor? Immer diese brütende Hitze? Dass er sich da mal nicht täuschen wird. Würde man die Äthiopier fragen würden diese das Paradies wohl eher frisch und schattig erwarten.

Herzlichst,

Ihr kaltes, klares Wasser